Нашла в интернете анекдот, возможно старый, но мне понравился. :)
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! - Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! - Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на ceкcуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! - Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! - Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на ceкcуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
Гы! У меня реально был такой памятный день (правда, обошлось без смертоубийства), когда бутерброд буквально на каждом шагу валился маслом вниз.
ОтветитьУдалитьГод это был вроде 1997 (как раз летом после 4 курса, когда наших однокурсников забрали на военные сборы).
И вот один из однокурсников, звали его Толик, позвал нас с подружкой Машей приехать к в гости в часть, куда их призвали. Типа, поглазеть, что там и как, ну и потом на пляж при местном озере сходить, позагорать.
Планы на данный день у нас с Машкой были глобальные. Сначала – заехать на юрфак за счетом на оплату за следующий год обучения для иногородней подруги, которая училась платно. Далее – собственно в воинскую часть в поселок Парголово под Питером (в принципе близко, сейчас этот поселок вообще в черту города вошел).
Но с утра как-то всё не заладилось, мне бы уже тогда следовало обратить внимание. Но мы были легкомысленны. Сначала у меня в метро минут на 20 поезд в тоннеле встал из-за обесточивания линии, и я опоздала на встречу с Машкой. По пути собственно к юрфаку на Машку какнула птичка, причем часть каки повисла на дужке ее очков, а оставшаяся часть метко свалилась в пакет, который она несла в руке.
На юрфаке я решила посетить тувалет и тут обнаружила, что у меня заело молнию на брюках и мне их не снять. С учетом, что в сортир я пришла не просто для порядка, а по вполне конкретной причине, невозможность снять штаны удручала. С молнией разобралась, частично ее сломав, хорошо хоть – футболка у меня была длинная, сломанную молнию удалось скрыть от окружающих.
Далее мы поехали собственно в часть. Туда мы внаглую прошли (да, бардак, две посторонние девки прошли через проходную на территорию военного объекта со словами «а нам надо»), вытащили однокурсника в самоволку и собрались на обещанный пляж. Но на пляже он издали углядел «злого майора» из их части и предложил плавать в озере с лесистой, заболоченной стороны, где всё дно в корягах и ржавых консервных банках. Мы отказались. И тут пошел дождь. Стеной, как из ведра, такой, когда метра за три видимость уже нулевая. Тропинки в лесу превратились в потоки грязной воды. Сначала мы пытались как-то уберечь тапки, потом уже шагали прямо по потокам, распевая «Врагу не сдается наш гордый «Варяг».
По дороге я подумала, что вода зальет мне часы на руке, и неплохо бы спрятать их в сумку. Но если открыть сумку, то дождь хлынет и туда, а там у меня счет на оплату обучения для подруги. Соответственно, часы я сняла и сунула в карман брюк.
Когда мы вылезли из леса на обжитое пространство, однокурсник ушел в часть, т.к. время поджимало. А мы поймали автобус и поехали в город. Мокрые насквозь, с нас аж лужи натекали. С учетом, что в городе дождя не было вообще, на нас смотрели дико. В метро мою репутацию спасло только то, что когда я встала, мокрым осталось не только сиденье, но и его спинка. Придя домой, я метнула белые, но заляпанные глиной до колен брюки в тазик со стиральным порошком, отмокать. И только через пару часов обнаружила, что по белой ткани расползается черное пятно. Это полинял ремешок часов, которые так и остались в кармане. И которые не были водонепроницаемыми, соответственно, купание стало для них фатальным.
Потом еще у меня на кухне полка сорвалась с креплений, но на фоне бурно проведенного дня это были уже мелочи. Вотъ.
Да, бывают дни, когда задаешься вопросом: " А не застрелиться ли?"
ОтветитьУдалить